> >FRESA CON PISTOLA........................PRECAVIDO
> >NACO CON PISTOLA........................ DELINCUENTE
> >FRESA CON MANICURE...........................PLAY BOY
> >NACO CON MANICURE.......................... MARICON
> >FRESA CON ALAS .................................. ANGEL
> >NACO CON ALAS............................ MURCIELAGO
> >FRESA EN EL PROSTIBULO............... BUSCA PLACER
> >NACO EN EL PROSTIBULO...... BUSCA A LA HERMANA
> >FRESA LEYENDO PERIODICO............. INTELECTUAL
> >NACO LEYENDO PERIODICO.......... BUSCA CHAMBA
> >FRESA CORRIENDO..................... DEPORTISTA
> >NACO CORRIENDO.......................... RATERO
> >FRESA VESTIDO DE BLANCO............. DOCTOR
> >NACO VESTIDO DE BLANCO............... LECHERO
> >FRESA CON MALETIN.................. EJECUTIVO
> >NACO CON MALETIN.................. VENDEDOR
> >FRESA HOMOSEXUAL............................... GAY
> >NACO HOMOSEXUAL............................... PUTO
> >FRESA RASCANDOSE......................... ALERGICO
> >NACO RASCANDOSE......................... SARNOSO
> >FRESA JUNTO A UN AUTO........... AUTOMOVILISTA
> >NACO JUNTO A UN AUTO.............. MECANICO
> >FRESA MANEJANDO AUTO.................. PILOTO
> >NACO MANEJANDO AUTO.................. CHOFER
> >FRESA EN UNA COMISARIA...........DENUNCIANTE
> >NACO EN UNA COMISARIA.............. DETENIDO
> >FRESA CANSADO............EJECUTIVO CON ESTRESS
> >NACO CANSADO................... PINCHE HUEVON
> >FRESA LEYENDO ESTO.......... REFLEXIONA
> >NACO LEYENDO ESTO....... SE RIE COMO IMBECIL...
QUE??? YA... NO TE GUSTO!!! UUUHHH!!!
QUE NACO....
El Instituto Internacional contra el alcoholismo (AII, por sus siglas en Ingles) a considerando emitir una ley que advierta a los consumidores de bebidas embriagantes del peligro por su consumo en exceso.
Las leyes propuestas son las siguientes:
El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como pendejo.
El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez, hasta que sus amigos quieran agarrarlo a chingadazos hasta cansarse.
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana.
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando esta gritando como pendejo y escupiendo la cara.
El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber de qué chingados se embarró su pantalón.
El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu.
El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar.)
El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que te sientas que eres más fuerte, listo y más guapo que un tipo realmente mamadote llamado LATIN LOVER.
El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible o que puede traspasar paredes.
El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
El consumo de alcohol puede hacerlo escribir estupideces en un blog
El consumo de alcohol puede hacerlo mostrar su verdadera preferencia sexual
Manual para entender el lenguaje de hombres y mujeres
NO= Si
SI= No
TAL VEZ= No
TU VERAS...= Como lo hagas te mato
LO SIENTO, PERO...= Lo volveré a hacer igual...
DECIDE TU= Pero haz lo que yo digo
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS= Ni se te ocurra hacerlo
HAZ LO QUE QUIERAS= Pero lo pagarás caro
NO, NO ESTOY ENFADADA= Porsupuesto q estoy encabr...... IMBECIL!
TE ESTAS DURMIENDO?= No te duermas
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO= No tengo ganas de hacer el amor, pesado
NO ME MIRES DE ESA MANERA= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
ESTOY GORDA?= Dime que estoy buenísima
APAGA LA LUZ= Tengo celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS= Y las alfombras, y la pintura, y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN PEQUEÑA...= Quiero una casa nueva
ME QUIERES?= Te voy a pedir algo...
QUE TANTO ME QUIERES?= Y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS...= Yo quiero
TENEMOS QUE HABLAR= Necesito quejarme de algo
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE= Tienes que estar de acuerdo conmigo
MANUAL PRÁCTICO PARA ENTENDER EL ESPAÑOL DE LOS HOMBRES:
TENGO HAMBRE= Tengo hambre
TENGO SUEÑO= Tengo sueño
ESTOY CANSADO= Estoy cansado
HABLEMOS= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE?= Primero te meto mano, después quiero sexo contigo
ME CONCEDES ESTA PIEZA?= Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE?= Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY?= Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(DE COMPRAS) SI, TE QUEDA MUY BIEN= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
QUE BIEN TE QUEDA...= Que buena estas!
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE DE PELO= Mierda... $30.000 a la basura!!
PERO CUAL ES EL PROBLEMA= No entiendo la tragedia...
QUE TE PASA?= Cual trauma psicologico autoinventado te afecta hoy?
ESTAS ENFADADA?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
ESTOY ABURRIDO= Tenemos sexo?
YO TAMBIEN TE AMO= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??
2.-En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3.-Sabes cosas sobre coches y tanques
4.-Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta
5.-Fútbol los domingos, lunes, martes, miércoles…
6.-No tienes que estar al día de la vida sexual de tus amigos
7.-Las colas al baño son 80% menores
8.-A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
9.-En las peluquerías no te roban
10.-Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando
11.-Tu trasero no es un factor en entrevistas de trabajo
12.-Todos tus orgasmos son reales
13.-Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
14.-No tienes que llevar un bolso lleno de estupideces a todos lados
15.-No tienes que taparte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico
16.-Puedes ir al baño sin ir en grupo
17.-Tu apellido permanece
18.-Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer
19.-Cuando tu trabajo es criticado, no tienes que pensar que todos secretamente te odian
20.-Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
21.-Nadie piensa secretamente si “te la tragas”
22.-Nunca tienes que limpiar el inodoro
23.-Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
24.-En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación
25.-Los planes de la boda se arreglan solos
26.-Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
27.-Tu ropa interior cuesta un $60 un 3-pack
28.-Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
29.-No tienes que afeitarte del cuello para abajo
30.-Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa
31.-Puedes apuntarte a un campeonato de orinar
32.-Toda tu cara se queda del mismo color
33.-Puedes ser presidente con más facilidad
34.-Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en coche
35.-Las flores siempre lo arreglan todo
36.-Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
37.-Piensas sobre sexo el 90% de las veces cuando te despiertas y a nadie le importa
38.-Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucha agua que salpique
39.-Tres pares de zapatos son mas que suficientes
40.-Puedes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
41.-“Jugar ” antes del sexo es opcional
42.-Luis Miguel, Tom Cruise, Brad Pitt, Tom Welling y los demás no existen en tu universo.
Es más son una bola de putos
43.-Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
44.-No tienes que limpiar tu cuarto cada vez que viene alguien
45.-Los mecánicos no te hacen pendejo
46.-Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
47.-Puedes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ”
48.-Un solo estado de animo, (por todo el més)
49.-Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
50.-No tienes que conducir hasta otra gasolinera porque el baño está muy sucio
51.-Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
52.-Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés vistiendo
53.-Mismo trabajo… mas paga
54.-Pelo gris y arrugas quedan bien
55.-Vestido de boda: $ 13500; Traje (alquilado): $600
56.-No te importa si alguien habla a tus espaldas
57.-Siempre hay algún partido en la televisión
58.-No sacas pedacitos de los postres de otros
59.-El control remoto es solo tuyo
60.-La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
61.-Puedes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
62.-Puedes comprar condones sin que el cajero te imagine desnudo
63.-Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
64.-Algún día, puedes llegar a ser un viejo rabo verde
65.-Puedes solucionar un montón de cosas con una frase “a la chingada”
66.-Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, puedes llegar a hacerte un gran amigo.
67.-Un buen erupto es casi predecible
68.-Nunca te pierdes una experiencia sexual porque ” no quieres ”
69.-Piensas que la idea de patear a un perrito es graciosa
70.-Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
71.-Las películas porno están diseñadas para ti
72.-No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
73.-Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
74.-Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
Cualquiera que no esté de acuerdo no es tan hombre como creía.
SINTOMA - Llegar a los treinta anos y no tener panza.
NIVEL - Seguro que es gay.
OBSERVACIONES - No se diga mas.
SINTOMA - Chupar paletas.
NIVEL - Mariconada!
OBSERVACIONES - Las unicas cosas que un hombre de verdad puede chupar es precisamente esa parte de las mujeres que se estan imaginando.
SINTOMA - Tener un gato.
NIVEL - Solo un homosexual consumado tendria un gato.
OBSERVACIONES - Un gato es como un perro pero en version maricon, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir que el hombre que vive solo con un gato en su casa, vive en una profunda relación gay. Solo fijense: A un perro se le llama con dignidad masculina, "Perro cabrón, venga para aca" o "vayase pinche perro", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, ven bonito, tan lindo mi gatito".
SINTOMA - No ir de caza o de pesca porque no hay bano
NIVEL -Puto!
OBSERVACIONES - Un verdadero hombre caga donde sea.
SINTOMA - Pedir cafe descafeinado, cafe con leche descremada o cosa similares
NIVEL - Maricon
OBSERVACIONES - Cafe es cafe, debe ser fuerte... ¡es masculino! Las unicas cosas que se le pueden anadir al cafe son conac y whisky, todo lo demas es cosa de nenas.
SINTOMA - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles
NIVEL - Puto!
OBSERVACIONES - Un hombre solo conoce lo suficiente para desayunar en el bar. Donde se ha visto que un verdadero hombre entre en un bar y diga "disculpe, me podria poner dos porciones de "lemon pie" y una de "brownies". con 20 equipos en primera division y 25 jugadores en cada uno... a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles.
SINTOMA - Conducir con las dos manos
NIVEL - Es muy gay. Putito!
OBSERVACIONES - Si los "cowboys" consiguen lazar a los toros con una sola mano... por que un hombre precisa de dos manos para agarrar el volante. Las dos manos al volante solo en dos momentos: rebasar o tocar bocina, el r! esto la mano derecha debe estar libre para poder sintonizar la radio, hablar por telefono fumar, comer un sandwich, y agarrar la cerveza.
SINTOMA - Le encanta bailar
NIVEL - Maricon! Maricon! Maricon!
OBSERVACIONES - Los hombres sólo bailan por necesidad de arrimarse a una morra, pero de ahi a que les encante...
SINTOMA - Conocer los nombres de actores y actrices de moda y en que peliculas o novelas actuaron
NIVEL - Es de nenas
OBSERVACIONES - Un hombre de verdad solo se acuerda que a ese tipo lo vio en otra pelicula cortando cabezas con una espada en cada mano.
SINTOMA - Se fija que bien o que mal se viste una mujer y puede recordar de que color era su vestido.
NIVEL - Joooootooo!
OBSERVACIONES - Un hombre solo recuerda que buena estaba.
SINTOMA - Revisar la fecha de caducidad en los productos.
NIVEL - Joto, Joto y recontra Joto!
OBSERVACIONES - Hagase hombre no sea Joto! Un hombre de a deveras es inmune a los productos caducos.
SINTOMA - Recibe y reenvía e-mails que hablan de la amistad, el amor, la ternura y otras porquerias que para colmo estan ilustrados con fotos de ninos, flores angelitos o perros, y al final te amenaza que si no lo haces te va a pasar algo terrible.
NIVEL - PUTO ENFERMO!
OBSERVACIONES - Habiendo tanta pornografia en internet mandar esas chingaderas.
Examenes de Ingreso a la Facultad de la Universidad
Se acaban de dar los formatos de ingreso a las facultades.
FACULTAD DE DERECHO
1.¿Ha visto Legalmente Rubia 1 y 2?: ___SI ___NO
2.¿Sabe robar?: ___SI ___NO
Eso es todo
FACULTAD DE INGENIERIA
1.¿Usted toma?: ___SI ___NO
2.¿Mucho Mucho?: ___SI ___NO
3.¿En verdad?: ___SI ___NO
4.¿Asistirá a las pedas de la Facultad?: ___SI ___NO
5.¿Conoce al menos 20 palabras altisonantes?___A HUEVO ___NO
Nota: Altisonantes quiere decir que saben hablar puras pinches pendejadas y putas groserías de mierda.
FACULTAD DE FILOSOFIA
1.¿Cuál es el sentido de la vida?
2.¿Qué piensa usted del capitalismo?
3.¿Quién es usted?
4.¿Cree en Dios? ¿Por qué?
5.¿Cuál es el sonido de la palma de una mano?
6.Si un árbol cae y no hay nadie cerca ¿Produce Sonido?
7.¿Qué es el alma?
8.¿Somos o no Polvo en el viento?
9.¿Somos o nos hacemos?
10.¿Existe usted? ¿Y Nosotros? ¿Y esta Escuela?
11.En caso de ser todo un producto de la imaginación ¿De cual fumaste?
12.¿La compartirías con tus compañeros?
13.¿Sabes que el pasto no se fuma?: ___SI ___NO
14.Si se hunde un barco y hay que subir a un especialista en el bote
salvavidas, ¿a quien meterías?: ___Ingeniero ___Doctor ___FILOSOFO
15.¿Ha leído a Platón, Nietszche, Aristóteles, Sócrates, Maquiavelo, Rosseau, Sade, Marx, Mc. Luhan, J.K.Rowling, Pitágoras, Paul Kennedy, Francis, Fukuyama, Antony Giddens, San Agustín, Santo Tomás de Aquino, Samuel Huntintong, Octavio Paz, José Vasconcelos, Heidi y Alvin Toffler, Rius, Hegel, Kant, Tales de Mileto, Sartre, Russel, Descartes, Leibniz, Bacon, Hobbes, San Anselmo, Husserl, Wittgenstein, Confucio,Beauvoir, Montaigne, Heiideger, Spencer y Voltaire?:
___SI
16.¿Tiene para pagar la colegiatura?: ___SI ___NO (Esta pregunta tiene un valor del 99% del examen)
FACULTAD DE CONTADURIA Y ADMINISTRACION DE EMPRESAS
C O N T A D O R E S
1.¿Sabe contar?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sumar?: ___SI ___NO
3.¿Sabe restar?: ___SI ___NO
Si contesta a una o mas con un ’si’ pase a pagar a la caja y espere 4 años por su titulo
A D M I N I S T R A D O R E S
1.¿Su papi tiene una empresa?: ___SI ___NO
2.¿Sabe sobornar maestros?: ___SI ___NO
3.¿Tiene ropa y zapatos de marca?: ___SI ___NO
4.¿Cuenta con un diseñador de imagen?: ___SI ___NO
Mujeres: ¿Participaria en los certamenes de belleza de la
universidad?: ___SI ___NO
Hombres: ¿Cuenta con automovil (no
importa el modelo) para pasear a las viejas de la facultad?: ___SI ___NO
Si el 90% de sus respuestas es afirmativo; o para que me
entienda si en casi todas contesto;que si : esta aceptado
FACULTAD DE ARQUITECTURA Y BELLAS ARTES
1.Es usted joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
2. Ya en serio, ¿es joto?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
3. Déjese de mamadas y conteste, ¿es joto?:
__:SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
4. ¡Ya, salga del closet, desinhíbase y responda, ¿es joto?:
___SI (Pase apagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
5.¿Quiere estar en esta facultad?:
___SI (Entonces es joto, pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
6.Entonces lo que quiere es conocer hombres, ¿verdad pinche jotito?:
___SI (Pase a pagar a la caja) ___NO (Pase a la siguiente pregunta)
Está bien, acepto que usted no es joto, inscríbase,al fin y al cabo se va a hacer puñal.
FACULTAD DE MEDICINA VETERINARIA Y ZOOTECNIA
1.¿Estaría dispuesto a ponerse pedo todos los días, vestir ropa ranchera y meterle la mano en el culo a las vacas?: ___SI ___NO
FACULTAD DE ENFERMER??A Y NUTRIOLOG??A
1.¿Conoce usted el chat?: ___SI ___NO
2.¿Sabe chatear?: ___SI ___NO
3.¿Estaría dispuesta a chatear todas las horas libres y más de ser necesario?:
___SI ___NO
FACULTAD DE MEDICINA
1.¿Tiene usted vida social?:
___SI (Vayase olvidando de ella) ___NO (Ya cumplió el primer requisito)
2.¿Le gusta destazar cuerpos?: ___SI ___NO
3.¿Le gusta hurgar en las entrañas?: ___SI ___NO
4.¿Le gusta comer entre cuerpos putrefactos?: ___SI ___NO
5.¿Le agrada ver de cerca las más espantosas enfermedades y heridas?: __SI ___NO
6.¿Es necrofílico?: ___SI ___¿NO?
* SALARIO CEBOLLA: Lo ves, lo agarras.... y te pones a llorar.
* SALARIO CANALLA: No te ayuda en nada, te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
* SALARIO HUMOR NEGRO: Te ríes por no llorar.
* SALARIO PRESERVATIVO: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
* SALARIO IMPOTENTE: Cuando más lo necesitas te abandona.
* SALARIO DIETÉTICO: Con él comes cada vez menos.
* SALARIO DEL ATEO: Ya dudas de su existencia.
* SALARIO EYACULACIÓN PRECOZ: Apenas ingresa... ya se acabó.
* SALARIO MENSTRUACIÓN: Viene una vez al mes y dura 3 días.
* SALARIO TORMENTA: No sabes cuando va a venir ni cuanto va a durar.
* SALARIO TELÉFONO MÓVIL O CELULAR: Cada vez vienen más chiquitos.
* SALARIO WALT DISNEY: Hace 30 años que está congelado.
> Enviado por uno de sus espías en Occidente , Osama Bin Laden recibe por correo un paquete que contiene:
> 1. Un tarro de sal.
> 2. Un mapa de Afganistán.
> 3. Un póster de lopez obrador.
> 4. Una foto de Fabiruchis.
> Bin Laden , se pasa todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto.
>
> Desesperado y no pudiendo establecer comunicación por riesgo a ser detectado, piensa cómo solucionar el acertijo.De pronto, como enviado por Alá, ve pasar a un vendedor ambulante mexicano en la calle. Lo llama y le pide que le descifre el mensaje, a lo que el vendedor le contesta:
>
> 'Esta clarito Osama, lo que te quieren decir es:'
>
> 1. SAL.
> 2. DE AFGANISTÁN.
> 3. GRANDÍSIMO PENDEJO.
> 4. O TE VAN A ROMPER LA MADRE
CLASES DE ORGASMO
1.Asmática:¡ahh...ahhh...ahhh!
2.Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3.Matemática: ¡Más, más, más, más!
4.Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5.Suicida: ¡Me muero, me muero!
6.Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7.Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8.Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9.Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10.Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11.Negativa: ¡Nooo, noooo!
12.Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13.Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
14.Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15.Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16.Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'
18. El Orgasmo confuso: 'Oh sí, oh No, Oh Dios..'
19.El orgasmo Beisbolista: '¡Me voy, me voooy, me fui!'
20.El orgasmo profetico: '¡Me vengo; me vengoooo!!!'
Luego de los orgasmos pasamos a... Los momentos despues del
mencionado acto:
1. El momento mexicano: '¡Te juro que es mi primera vez!!!'
2. El momento secreto: '¡Jurame que no le vas a decir a nadie!'
3. El momento optimista: '¿Me hablas mañana?'
4. El momento adolescente: '¡Vistete, ahi vienen mis papas!!!'
5. El momento hotelero: 'Nunca habia venido a un lugar de estos...'
6. El momento viajero: '¿Cuándo llega tu esposa?'
7. El momento de oficina: 'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'
8. El momento higiénico: 'Pasame un Kleenex por favor'
9. El momento de duda: '¿Te viniste adentro?'
10. El momento de asombro: 'Otra vez???'
11. El momento social. '¿Y tú cómo te llamas?'
12. El momento de negocios '¿cuánto te debo?'
13. El momento de credibilidad, 'ahora sí te creo que eras virgen'
14. El momento 'guiness' 'y yo que creia que los burros la tenian grande
1.- La gente que, cuando me pregunta la hora, señala su muñeca.
yo ya sé donde tengo mi reloj, qué?..... tu no?...CHINGA TU
MADRE!!,
qué a caso cuando le preguntan por el baño también se agarran EL
CULO?
2.-Los que te dicen 'oye amigo' para pedirte algo....... yo no soy
tu amigo, cuando fuimos a empedarnos juntos eh, ¿te sabes mis penas
o
que?
no vdd?...... IMBECIL !!!!!
3.-Me caga la gente que está dispuesta a recorrer toda la casa y
revisar cada uno de los rincones del cuarto para buscar el control
remoto......pero 'le da hueva pararse a cambiarle'.
4.-Cuando la gente te dice
Siempre está en el ultimo lugar en el
que buscas'... PUES A HUEVO!!! ..... si estuvieran en el primero
pa' que chingados seguirias buscando!!!!??? ...... NO HAY QUE
SER!!! ( No mamen )
5.-Cuando te dicen en el cine 'viste eso???' NO PENDEJO! PAGUE
$40.00 PA'VENIR AL CINE A VER EL TECHO.. CABRON!!!... (esta
clase de pendejos verdaderamente me emputa...)
6.-La gente que te pregunta '¿te puedo preguntar algo? '¡¡aah
chinga tu madre!!, como que
no te dan mucha alternativa no?
Pregunta y ya, wüey!
7.- Preguntas
estúpidas cuando expresas algo como:
A: Me robaron. --- ¿QUIEN?
B: Se me perdió mi cartera. ---¿¿EN DONDE??
C: O cuando se demuestra algo obvio: --- QUE TE PASO?.....TE
CORTASTE EL PELO??? No PENDEJO, me lo doble y le pegue diurex o NO
IMBECIL, me lo arrancaron a mordidas!
D: ESTAS EMBARAZADA???? --- No GUEY, me trague el pinche balon
de futbol americano y voy a cumplir nueve meses
con el!
E: YA LLEGASTE? --- No IMBECIL!!! , ESTAS VIENDO UN HOLOGRAMA.
F: O en un lugar de conducta específica, como el estadio de
futbol, el cine, inclusive un restaurante o una biblioteca, te
dicen: Qué haces aquí??? Nada, vine a barrer GUEY
!!! ..... vine a
saludar a los meseros y ya me voy..... Vine a rascarme las
pinches nalgotas... Vine a la biblioteca a chupar y
a fumar......!!!!PENDEJO!!!!!
COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO
1.- Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological flys killer" (o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorcisa a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El 'trapito de la muerte', instrumento multiusos indispensable para
limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
Capítulo Dos:
DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M & M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas
(previa unción de aceite girasol colesterol free).
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
Capítulo Tres:
DE LOS CHALANES
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero.)
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de 'bisté'.
Capítulo Cuatro:
LOS COMENSALES
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: '¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo?' revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su plática.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca ligth o zero pa´ la 'dieta'.
